很久沒有寫溝通互動的題目了，總覺得有點心癢癢，主要是因為看到大人學針對如何與刁鑽的父母溝通有開課，所以自己也不自覺地很想分享一下這個問題，以及自己的作法。
身為千禧世代的我，與父母溝通會遇到的困難，大部分都是父母很強勢，身為孩子的我們在與父母溝通的情境裡，總歸是矮了一截，每次想講什麼，父母一頓罵或著碎念，就把我們原本想講的話給縮回去了，總之就是有一個跟父母講話就抖抖的心情。
但後來一些機緣，我發現後面的世代仍然有部分人也承受著同樣的問題，讓我感到悲傷。
我自己很清楚，市面上如何述說各種與父母溝通的技巧，但我覺得最難的就是，大部分人是「知易行難」。
就像如何養成好習慣這件事，原子習慣到現在還很夯，主要就是因為大部分人都做不到，或者做了兩天就放棄，到底這個「做不到」是怎麼一回事？
基本上，華人社會還是崇尚孝順父母、天下無不是父母的心態，父母被華人社會當作神明一樣崇拜，因父母看似犧牲了自己來成全孩子的成長，因此孩子也被灌輸了「理應尊敬長輩」、「理應順著父母」等各種價值觀。
但這種無限上綱的價值觀，讓每個世代都有一批因為這種價值觀而受苦的青少學子，等到他們慢慢長成30歲、40歲……就又製造出一批無法反抗父母，卻又無可奈何的無力樣貌。
另外的情況，則是許多人看似身體長大，年齡變老，心智卻沒有跟上，彷彿是小朋友一樣，就算自己有些看法，只要父母一發表反對意見，自己就彷彿被上了禁錮咒，動也不敢動，這種莫名的「無法獨立」也深深的影響著每個世代很大一票人。
還有一種情況，很多人會說「其實我父母還是講道理的，但不知道為什麼我就是覺得不太舒服」。
這點就很有趣，至少，若你的父母為X世代，他們遇過上一輩更為權威式的教養，當他們發現自己並不想被這樣權威式的指導後，他們會予以修正，於是有一個「修正後」的樣子出現。
但事實上，他們仍然不可避免的承襲了一些其父母的權威樣貌，這是因為他們的思想中，仍然對父母有部分的認同，所以他們只是改善了自己指導的方式，但在骨子裡仍然會有「崇尚權威」的樣子存在。
我自己覺得這裡最難調整的部分，大概是「父母是為我好」這個環節。
華人孩子們還蠻愛自己的父母親的，只要打著「父母是為我好」這面大旗，父母便能有免死金盤，孩子也認份的把父母親對自己的碎念、情勒通通收進心裡。
有些父母的確是為孩子好，但到底這個「為孩子好」是什麼？
我認為我們必須重新定義「為孩子好」的樣貌，不然我們就永遠會被困在這裡。
對許多華人孩子來說，最難分辨出父母到底是為孩子好，還是為了讓自己心情好，這兩件事有著很大的落差。
華人的人我界線很淡薄，假設，孩子客觀上過得不太好的時候，他們會很容易把責任歸咎於自己，並怪罪自己說「如果我當時有做……(請自行帶入各種行為)的話，他不會變成這樣」。
於是為了避免這種情況，他要盡一切努力來避開這種罪惡感，當孩子要做出某些對父母來說有點脫軌的行動時，他就會要趕快提醒小孩：「不可以脫軌唷~不然會怎麼樣怎麼樣唷~」等類似的發言。
只不過，很多華人父母當聽到我說不要干涉孩子的時候，他們會有激烈的反應，例如可能會說：「那這樣以後我就不要理你好了，你死了我都不要管！」
這時孩子可能會有被遺棄的感覺，覺得父母子女間怎麼可以恩斷情絕，然後就還是照父母的話做，又走回頭路，於是就這樣一直一直複製下去。
我自己還有另外一個觀察，那就是每個人的際遇，很大程度上決定了你怎麼看待父母親。
以我而言，在我開始走入自我探索近三年後，剛好遇上影響我人生的大事件，讓我深刻體會到，當我的人生要走到盡頭的時候，我的父母在那當下並沒有成為我的避風港，反而是試圖要把我拉入深淵的推手，對許多的人來說，大概會覺得難以想像，卻是我當下最真實的體驗。
也因為這個際遇，我終於看出，他們為了要避開內心的罪惡感和痛苦，不得不試著說服我，要我做出違心的決定，也因此，我在這個瞬間，一定程度上的解脫了。
要能夠擺脫「孝順」這個緊箍咒，還有另一個很重要的觀點，就是要讓父母走下神壇，若父母並非萬能，那就表示他們也有自己的缺點，他們的教育理念中的某一個環節，便有可能有待商榷，可以以更客觀的角度去看待自己的父母親，而不是下意識的認為父母所言全是聖旨。
不把他們當作神，而當作人的另外一個好處，就是我們也終於能夠瞭解到，既然父母無法滿足我們所有的期待，那我們也不用用盡努力去達成父母的每一個期待，我認為此觀念的翻轉將是走自我探索路程中一個重要的試金石，卻也是得持續努力不懈，才能夠真正轉化自己的內心，並採取相對應的行動。
