母親節要到了，在外面亂晃的遊子們，終究不得不回家。
想到每次回家，爸爸媽媽一直對自己的生活、未來規劃等等事情，意見一堆，碎念不斷，想到就害怕。
搭上計程車，行駛到家門前，心理的警報已經開始大響:
800英尺、500英尺…
天啊我不想降落啊!
有沒有什麼辦法處理父母意見很多的問題？
每次談到最後都是不歡而散，我忍耐又很辛苦，我可以直接叫他閉嘴嗎？
到底有什麼辦法?
身為孩子的我們，都會希望父母以我們為榮。
小時候總是希望可以達到父母親的期待，我們曉得，當我們達成期待的時候，父母會開心，會以我們為傲，所以我們會用「滿足期待」的方式，討好父母親。
不過，隨著長大成人，我們的價值觀會與父母有落差，想過與父母不同的生活。
我們的生活習慣跟想法開始與父母不同，如果父母對此感到不滿意，開始碎念，我們內心會有一個情緒是「對自己感到失望」，因為我們無法再滿足父母了。
而當我們對自己感到失望了時候，就進而衍伸出「我不是好小孩」的感受，因為以前當我們沒有配合父母的時候，父母的態度常常會是很生氣、很怒的，這個行為會帶給我們一個警訊：
原來我們不做特定行為，父母好像就不愛我們了。
原本年紀還小的時候，我們會迅速改變行為，但長大後，我們也會有一個「獨立」的需求，於是這兩個需求就會打起來，讓自己的情緒變糟。
常常我們無法觀察到自己內心如此細微的情緒變化，而為了讓自己好過一點，會選擇把這種情緒推開，心想說：
只要我爸媽閉嘴，我就會沒事了！
但事實上，重點並不是在於你爸媽說了些什麼，而是因為你對於「無法滿足父母的自己」感到失望，但你又有「自我獨立」的需求，又無法完全只考量滿足自己獨立的需求，於是，你心中的不舒服反應是這麼的強烈。
在「滿足父母需求」與滿足「自身需求」的兩個衝突情境中，你無需太責怪你的父母一直情緒勒索，他們在當父母之前，也是個普通的人，不是完美無瑕的。
我們小時候會認為父母是偉大的，但長大後我們就應當要對父母有一個正確的認知，那就是：
父母也會錯。
對，父母也會錯，而且還錯得離譜。
但主要是因為他們在過去社會中，學會的生存法則或者價值觀，有時候拿到現在已經不實用，或者已經不一樣了。
所以這也不能完全說是錯，而是因應現代社會以及自己的需求，其實你有一套適合自己的生存狀態，若自己不想以父母的方式過日子，那麼總是會面臨到這種困境。
當父母碎碎念的時候，其實你可以這麼做：
這是指要做好課題分離，把他們的期待與你自己的需求分開來看，並且要接納人類對於自己的需求無法滿足的時候，就是會有不開心的情緒。
父母也是人，也會有需要發洩情緒的時候，如果他們停止不了碎碎念，那是因為他們需要發洩情緒。
如同你自己也是一樣，你在生活上不開心的時候，也是會抱怨或者不滿，只差在你不會找一個對象一直對他砲轟。
前面我也提醒，父母也會錯，所以對著你碎碎念的父母，當然行為上不是太好，但要對父母有這樣的認識與寬容。
不滿足他們的需求，不表示我們不愛他，把這套邏輯回到父母對子女的時候，也是一樣：
父母也會因為管教，或者是資源稀缺的情況下，無法滿足孩子的需求，但這不表示父母不愛自己的孩子，對嗎？
你可以用話語表示自己愛他們，但這件事不會照他們的想法發展，你也不用花很多時間照顧他們的的情緒。
在海寧格的家族排列裡，「序位法則」就提到，要讓各自回到自己該有的角色。
你的父母不是小孩子，其實並不需要用哄孩子的方式哄他。
相反的，你必須讓他自己醒悟，自己是個成人，用成人的方式來處理他自己情緒的不舒服。
而這取決於你自己的態度，如果你一直照顧他的情緒，或者只要他這種態度你就照他的話做，反而會讓你的父母以為，他這種無理取鬧的態度是有效的，於是他就會一直持續下去。
這也就是說，既然無理取鬧的碎念是不好的行為，我們就該減少對這件事的刺激，不要再用自己的行為鼓勵他們持續下去，
如果發現他們情緒過於激動，應當現行離開現場，照顧自己的情緒為第一優先。
我在第二點提到，我們不能鼓勵對方無理取鬧的行為，因此要減少對這件事情的反應，以及刺激。
但是常常我們會因為父母的情緒過於激動而被影響，於是我們會試著繼續說服他們，不讓他們有情緒，以讓自己耳根清淨。
但有一個更簡單的方法，就是用時間換取空間。
情緒如同潮水，很快的就會過去，一直阻止他流動，反而只會潰堤，既然當下會被波及，那麼離開現場就是一個最快也最容易辦到的方式。
父母之恩無以言表，我們愛他，我們在乎他們的感受，所以我們好怕他們對我們失望。
當他們開始碎碎念時，接納他們，其實是不完美的普通人，了解他們的情緒與選擇，照顧好自己的情緒與需求，其餘的就把他放到一旁就好。
碎念，就只是一場大洪水，去了又來，來了又去，不要隨之起舞，引導情緒不要流回自己身上，讓其流動並散去，關係即能豁然開朗。
