有朋友最近遇到溝通問題，詢問我有沒有比較好的處理方式。
這篇會透過情境分享的方式，把「溝通」過程中會遇到的問題、到底要如何應變，分享給你。
（本分享也已經過朋友同意)
A是一名自己出來創業自由工作者，先前跟一個前輩B在工作上有非常密切的合作。
一開始，A如果有一些問題，會付費向B諮詢，B會提點他一些想法後，他自己會再去找很多實際的做法，最後完成工作。
之後，因為A與B越來越熟，所以B也沒有再跟A收費了，但是，工作到後來，A發現B越來越公私不分，處處踩線。
例如，B自己接的案子，要A無償評估或幫忙，當A覺得不滿時，B卻說他在其他時候教了A很多所以沒有付費。
A決定要離開了，但是當他跟B說的時候，B非常生氣且難過的說：「怎麼會這樣，我都教了你這麼多，怎麼可以走…. 」
A現在覺得很苦惱。
對他來說，B真的是有教他一些概念，但是說到底也不是教的那麼鉅細靡遺，他並不覺得B的恩情有如山高，如海深。
不過，另一方面，兩人也合作很長時間，當然他還是不想跟B撕破臉，希望能夠好好交談後，彼此分道揚鑣。
在開始談之前，我想還是得回到原始的問題： 在這場溝通中，你想要達到什麼目的？
溝通最主要的是你有一個訴求，所以你才決定要去談。
就前面的情境而言，A覺得B踩線，而A覺得不舒服，A希望不要再被踩線，所以「不要再被踩線」，是這一次溝通的戰略目標。
不過，要達成這個戰略目標，其實有很多方法。
例如，Ａ可以說：「以後這種評估服務，我希望還是要收費。」或者，就像Ａ的原先方案：「我們直接不要合作」。也是不會被踩線的一種方法。
為了達成這個方法而訂定的目標，就會是這場溝通的「戰術目標」。
由於A已經決定不要再繼續合作，所以這場溝通的戰術目標就會是：「如何好好談終止合作。」
會問這個問題的A，我想因為他是很在乎對方想法的人，而且彼此至少有過很多合作經驗，總是希望可以不要撕破臉，彼此都可以互相尊重，在商言商，好好結束這次的合作。
不過，由於Ａ一開始沒有設好界線，導致對方越界，而今天想要終止合作的是Ａ而不是Ｂ，所以，勢必Ｂ內心的衝擊一定會很大，情緒上無法接受，甚至可能會有比較失序的行為。
例如，談論這個話題時會情緒很大，很生氣，甚至有情緒勒索語言等等。
事實上，在我細節詢問Ａ之後，的確Ｂ有出現情緒勒索的情形。
我想我們要有一個認知，就是當我們想做對方不想要的行為時，對方不開心，想要試圖阻止你，這是人之常情。
有了這個認知後，我們就能夠終於進展到溝通前準備事項：
有一種說法是，只有小孩才做選擇，我全部都要。
可是，現實就是，事情就是無法全拿，凡事都有其相對應的獲得與代價，這就是現實。
例如說，當你終止合作的時候，你要有最糟的心理準備，就是你可能就是必須失去與他的友誼。因為對方的心情是對方的，你是無法控制他的。
若你要繼續跟他合作，你也得有個準備是，他可能（而且大部分都是這樣）不可能完全照著你的想法來。
他可能有些部分能夠退讓，但有些部分不會退讓，你可能有些部分必須被他凹，但你也能夠在一定層面上劃清界線。
由於在一開始界線不明，要透過溝通退回到「完全」劃清界線並不容易。
釐清利弊得失，把你認為重要的予以排序，確定自己的底線，確認自己的慾望，才能夠堅定的去面對對方。
當對方開出什麼條件，你可以評估什麼你能退讓，什麼你不能退讓，又或者，你覺得最重要的是些什麼，那麼，接下來的討論，你也都能夠應對。
我特別訂這個標題的原因，是為了要提醒大家：
每個人對於同樣的事實，感受是不同的。
因為每個人的經驗和價值觀不同，導致在同樣一件事實上，他的感受與判斷基準會不一樣。
例如，A對於B要他無償幫忙，他會覺得B就是在吃我豆腐，所以我生氣，我很不爽。
但是，B卻認為：這是給你學習的機會，我覺得是在幫你成長。
而你卻因為這種理由離開我，你很計較、很勢利眼！不知道知恩圖報！
這都是自己的框架，是從自己的價值觀、經驗中萃取的判斷。
你沒錯，但對方也沒錯，錯只錯在，你們遇見了彼此。
他活在他的小宇宙裡，若沒有跟你碰上，他也就帶著這個價值觀度過人生，你不會被煩擾，也不會被麻煩。
但是很不幸，你們遇上了彼此，而且還製造了一些麻煩。
所以，接下來無論對方說了什麼，你要有一個認知是：
這是他人生的價值觀，他選擇要用這種方式過日子，對待他人，處理事情。
但是，你也有你自己的人生價值觀，你選擇用你喜歡的方式過日子，對待他人，處理事情。
兩人都喜歡的，當然很棒，你們的合作可以很愉快，但是不喜歡的，你們必須在一定程度上，承擔各自的責任。
他用了你不喜歡的方式，不調整，終究其中一方會走。
你不想要我走，適當的調整是必須的，因為，忍耐，已經不是我想要的選項。
在去溝通之前，一定要時刻提醒自己，你要能夠用穩定的姿態去陳述你的想法，同時也要注意自己的情緒有沒有被對方影響。
如果你發現你在陳述的時候，越來越無法保持鎮定，那麼這場溝通的過程就不會太平靜。
現在我們要主動去談這件事情了，這裏，我們可以利用 ＃不委屈溝通術 來開啟初步的溝通。
A對於B的踩線，有失望、有生氣、有難過….你要先確認自己「擁有」這些情緒。
但不要馬上就開口唷，也不是要你用很生氣的語氣馬上開口。
「生氣的說話」是行動的範疇，不是叫你「生氣的說話」。
「擁有」情緒是你知道自己可以生氣，心裡好好確認自己有情緒，這樣做會有幾個好處：
A可以跟B說：「我現在是很生氣的，先前你說要我做整體性的評估，但是，這個其實如果是一般的客戶，是應該要收費的，我覺得我被你凹了……」
A可以繼續說：「我覺得我們在很多想法上都是很不合拍的，可能不是很適合繼續合作下去。」
好了，我解剖到這裡，這是A可以怎麼講，不過B也不會是省油的燈唷，他一定也會有反駁的方法。
例如，在階段(二)，他會說： 「可是我之前都教了你什麼什麼什麼，我也沒跟你收錢，而現在你卻要跟我算的那麼清楚？之前你也都沒有講過這些話啊。」
對方可能情緒很差，把你臭罵一頓。
但是，在他講的時候，要一直回想起來還記得我前面講的嗎？
釐清你真正的想要、框架沒有對錯、態度堅定但不暴氣。
如果Ａ在這裡就爆氣爆炸，說：「我覺得你就是很機車，你根本就是雙標，你跟我算得很清楚，而對我就吃裡扒外...」
啊，這就變成吵架（或者我會笑稱情緒激動的溝通）。
這時，因為兩人都陷入情緒，所以沒有辦法討論下去了，此時，直接快閃，是其中一個選項。
其實前面我們也說過，生氣情緒是一種生理的反應，是為了讓人類快速知道「戰或逃」的機制。
如果你一直在他的情緒上繞圈，這沒有意義，另外，如果對方情緒停不下來，那溝通也沒有什麼意義。
所以，在溝通的時候，一定要注意，情緒是一定要優先處理的。
如果情緒處理不好，那麼事情也不可能處理得好。
但是，處理情緒不容易，不僅僅是因為對方是讓情緒控制自己，他自己就已經無法處理自己的情緒之虞，
你自己也是不知道怎麼處理情緒，讓情緒自己爆炸。
比較簡單的方法，就是至少不要硬碰硬，不要因為對方生氣就被惹怒，自己好好照顧好自己的情緒，會是比較容易的做法。
如果要把溝通的品質提高一點，那麼你也可以有多一點的探問，去了解他的想法與情緒，了解事情的癥結點，這一塊的操作，他需要再另外一個篇幅來說明了。
在「被討厭的勇氣」這本書中，提到「否定認同的需求」：
人的天性上有一個「被認同」的需求，因為人類需要在群體裡生存，為了能夠在群體中受到照顧，我們會照顧別人、按照別人的想法行動，這是為了「可以被接受待在這個群裡裡」。
但是，「被討厭的勇氣」中，特別提到，人的痛苦也是因為這些錯綜復雜的人際關係，讓你不自由。
那麼，要如何獲得自由？
我引用這句話：
別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，那是別人的課題，你是無法干預的。
被討厭的勇氣 Ｐ151
也就是說，當Ａ已經決定要走，並且把話說清楚之後，接下來無論Ｂ怎麼評論Ａ，Ａ都需要放下「被原諒」的需求，這是Ｂ的課題，也是Ｂ自己要去處理的心情。
當然，Ｂ如果之後認為以後我要去打擊Ａ的事業，甚至到處說Ａ的壞話，其實，這是Ａ仍然必須承擔的風險，Ａ也無法去改變Ｂ的看法。
話又說回來，無論怎麼溝通，我們都不可能讓對方完全滿意（除非你按照對方的想法行事，但這樣自己就不滿意了）。
溝通是「心」與「技」的結合，「技」比較簡單，就是市面上教你的那些話術、那些問問題的方法。
不過「心」就不容易了，因為「心」常常被我們埋在潛意識裡，有時候就連我們自己都不知道，到底為什麼我們遇到特定情境，會是特定的情緒反應。
所以，要時時刻刻，持續觀照自己，了解自己，知道自己的想法是什麼，釐清自己的需求是什麼，你才知道，什麼是重要的，什麼是可以捨棄的，溝通起來，才能夠具體表達，無往不利。
