我在自己的文章裡，常在說人我界線很重要，可是面對朋友、家人，人我界線就彷彿變成一條拔河線，兩端總在較量著說：
我是比較在意我自己呢，還是我比較在意我們之間的關係，更甚於自己呢？
當這兩個想法糾葛在一起，這件事到底怎麼處理，就變的非常複雜。
最近我就發生了一件事，讓我的原本健全的心智一瞬間全部崩毀。
如同奇異博士2預告片的那段：
Things’ re just out of control.（事情就是失控啦！）
有個我的好朋友（很好很好的那種），她會跟我抱怨快篩都排不到，說為什麼政府都搞一些奇怪的政策，讓快篩劑進不來等等。
我自己聽了她兩週的抱怨吧，本來都覺得幹嘛那麼擔心，而且我根本就不在乎有沒有快篩劑，因為我覺得我口罩就戴緊緊了，政府也說要跟病毒共存了，那麼要中就中吧，這由得了我嗎。
此時我們公司公告，說可以幫忙團購快篩劑，於是我就傳訊息跟他說：
欸，你不用再擔心了啦，我們公司說可以幫忙團購，我再幫你多買兩個快篩劑就好了。
她就已讀了。
當我這樣問的時候，我也想到我爸媽，他們可能也買不到快篩劑欸，所以我也想著他們，然後多買了。
結果等我付款後兩天，她告訴我說：欸我自己已經排隊去買了。
她給我的說詞是：因為我又不知道你們公司的貨什麼時候會來。
接著，母親節我回到家的時候，才發現原來我媽媽他們公司也有提供快篩劑，而且還免費。
她甚至還說；「喔～其實我根本就不打算快篩，只要沒有症狀，幹嘛自找麻煩給自己呢～根本就用不到啦啊哈哈。」
於是我腦袋就炸裂了。
沒錯，我是真的崩潰的那種，當我在辦公室拿到我的7個快篩劑，一個200元，付出1400元的時候，我接下來就跑到廁所，在裡面
狂、哭。
我知道我內心有這個脆弱、纖細的一個內在小孩，通常我遇到不開心的事情時，我可以忍耐，安撫她，然後等我回家在說。
但這個節骨眼，她開始不分場合的狂流眼淚，然後試著在我耳邊咆哮說：
「他們怎麼可以這樣對我！」
我的內在小孩，我都叫他⋯⋯內在小孩，不管他叫什麼，那其實都是我內心的一部分，那不是完整的我，卻是很真實我心裡的情緒反應。
嗯對，你知道扯到自己在乎的人，你覺得你是多想到他們，關心他們，然後發現原來一切都是你多餘的行為。
你自己自以為是的認為他們需要快篩劑，但其實他們根本就都有了，接下來就會開始聯想：
我就是不被別人需要！
接下來我的下一個行為，就是瘋狂找人想要找個人談談。
可是，那是上班時間啊，有的回我沒空、有的會理性的告訴我「那你需要陪伴失落的自己啊」、「我覺得這就是時間差的問題吧」、「只是買個快篩劑有那麼嚴重嗎？」等等話語。
我現在處在一個非常尷尬的狀況下，成人的我，我曉得，我在上班，我要上班，然後我得把這放在一邊。
可是我內在小孩就像一般小孩對媽媽那樣，硬扯我的衣角，拉到我胸口都痛了，然後拉著我的耳朵，繼續用高達80分貝的嘶吼聲對待我。
為了轉移注意力，我的下一個行為，就到社群媒體討拍，不過我小小的理智仍然還在，覺得不認識我的人如果知道我因為「多買快篩劑」而發瘋，他們應該會覺得很好笑，所以我又不敢講的太仔細。
有人給了我一個貼圖，有人說看看風景吧，有人說你還好嗎，我心想，你們真好，但我內在小孩覺得遠遠不夠。
這就蠻像你養了一隻寵物狗，15年後，有一天他死了。
別人跟你說：沒關係，我先借你這個布做的狗抱著，你會好一點的。
我覺得這些人很暖心，不過我的內在小孩完全不在乎這些，如果她真的在現實世界，她應該會把布娃娃丟到一邊，然後開始怒吼：
「我要我的泰迪狗狗，這個醜布娃娃才不是我要的！」
我得採取行動，不行，成人的力量就是這樣對嗎？
我們不能像個小孩一樣坐以待斃，我是有能力的，我們要採取行動，我們要負起責任，這就是成人該做的。
然後我就開始想，好吧，那如果這樣我就開始問問看，有沒有人想要收購快篩劑吧，於是我用盡所有管道狂問。
我先問我最好的兩個閨蜜，然後她們回我說：我們都有了，謝謝唷，並給了我一個微笑貼圖。
嗯我笑不出來。
然後我開始在我的社群平台繼續轉發，詢問有沒有人需要，這時，我發現我的臉書下面有人留言，我連忙點開來看，然後下面是說：
「欸我很久沒看到你發文了欸」
我給了他一個微笑的貼圖，內在小孩卻比向憤怒貼圖。
「甜心，No。」
這無關他的回覆，也不是對方冒犯了我，我真的想要好好處理這件事，但我內在小孩的怒氣讓我非常難以專注。
處理事情的時候是理性的，我不能跟感性混雜在一起，就像我想要巧克力牛奶，就不能隨便加草莓那樣啊！
我甚至用了最後一招，我問我的教練能不能在line 社群詢問，他說當然好，於是我貼了，才過了1分鐘，馬上有人tag我，我心想機會來了，於是我私訊他們，他們就問我，價格多少呢？
我就回答說，原價200元有需要嗎？
一個馬上說家人已經買了謝謝，另外一個馬上說不用了謝謝。
我甚至還試著想說，是不是可能價格問題，所以他覺得有疑慮，於是我問他或許你覺得多少錢你願意收，結果他的回覆是：
喔不了謝謝，不好意思欸。
我又給了他一個微笑貼圖。
然後再度回到廁所狂哭。
天啊，我也沒辦法，成人的我也崩潰了，我做了一切這個當下我能做的，但全部都徒勞無功。
我跟我內在小孩一邊哭，一邊跟自己說：
「聽著寶貝，你要知道我努力過了，我試著讓我們的愛心被看見，但沒人在乎，我真的知道，你有一個「被需要」的需求，但沒有被滿足。
我感覺到你的委屈，別人看來只是個快篩劑，在我們心中卻是我們對家人、朋友的關心，而如今他們都不需要，彷彿我們都不被需要那樣，這真的讓我們都心碎了。
是我人我界線做得不夠好，我把對方想的比自己還重要，我們幫對方擅自設想，做的太多了。
我們這種為人著想的標準，實在太傻太笨了。
真的，你沒有錯，你的關心沒有錯，你現在狂哭也沒有錯，你很好，錯的是我沒有抓好人我界線，我可以做的更好的，但我讓你失望了，寶貝，我真的感到非常抱歉。」
下班了，我吃了一個素食便當，但我發現真他媽的難吃，於是我多買了一個鬆餅，跟一個紅茶。
我覺得，我的內在小孩因為他的關心卻受了傷，雖然我在意體重，在意的不得了，但我真的值得一個鬆餅，跟一杯天殺的紅茶。
我特別把我這一整段心路都講出來，是為了強調，一旦人我界線拿捏失準，受傷的可能是對方，也可能是自己。
當自己受傷時，非常可能引起一連串的連鎖反應，變成一團血肉模糊的情緒包袱，就像我內在小孩KO我那樣。
我認為我是為他人多做，但其實是跨越了界線，我並沒有真正的確保對方需要，而是透過對方的反應自己腦補覺得他們需要。
在這件事情上，我其實是透過「幫忙買快篩劑」試圖滿足我「被需要」的需求，就像很多老一輩的媽媽，透過滿足孩子所有的需求，來讓自己覺得自己是有能力的。
從另外一個角度來看，他們都能夠靠自己的力量，拿到快篩劑，這是我的福氣，而我的失落，沒有接住，這是另外一個我需要自己照顧的議題了。
人我界線很難拿捏，但從這次經驗，以及我整理了我過去的經驗，彙整出這套有效的法則。
也是為了以後提醒自己，或者你也有這個問題，這些方法你也可以採用：
如果你會為自己做某件事，而你一併問別人有沒有需要，這叫做「順便」。
例如我要買快篩，然後問別人有沒有需求，如果別人有，我一起買，這樣我就應該不會覺得被冒犯。
但我的狀況是，我其實心裡沒有要買，可是我覺得我的朋友一直跟我抱怨，一定是很在乎，所以我明明沒有要買快篩劑，卻覺得我朋友需要我的幫忙，於是擅自買了快篩劑，這就是超過人我界線。
有時候是因為我們沒有試過，不知道這件事其實超出自身能力範圍，我們很容易強迫自己，覺得某些事應該是好的啊，是為人著想的啊，是社會上覺得的好行為啊，一定要做，
事實上，這標準根本不重要，我幹嘛為了外面的標準而活，就跟這個快篩劑一樣，我覺得我是在做善良的事，但是其實你只是多做了沒有意義的事。
說老實話，我這次做了這件事，我想我的處理都可以更好一點，但是真的再來一次，下次我不會再幹同樣的事了。
他的恐慌就讓他去，我承擔了對方的恐慌幹什麼，真的，乾我什麼事，想排隊就去吧。
承接上段，我們都會擔心自己的家人，覺得他們是不是過得不好，或者他們一定很需要我們點點點。
就像這次快篩劑事件，我以為他們一定買不到，但事實上，他們不是小孩子，除了你未成年的小孩，可能真的需要你多一點關心，其他人都有能力做到那些事。
而且相信我，他們有自己的考量的，就像比起沒有快篩劑的風險，快篩劑的價格更讓他在意對嗎？
如果他們沒有能力，或者他們真的有需求，他們會來主動問你，你可不可以幫我忙的，除此之外，你真的不需要費心，別忘記，我們沒有資格去決定對方需要什麼，總會踢到鐵板的。
但相對的，如果他們情緒勒索你，覺得你沒有幫他們做到特定的事情開始唸你，回到第二點，你心情如果不好，那也是人我界線被踐踏，千萬不要上當了。
這次經驗，可能別人看起來只是快篩劑，而在我心中，這小小的事情，都是對某個人的在乎與關心，不過，為了保護你自己，是時候該抓牢人我界線了。
除了順便，並詢問過對方有需要，才幫他做一點就好，還有，不要做的不開心，以及把責任丟還給他們吧，你要相信，他們都有能力保護自己的。
我們有很多珍視的人，但你該把自己放在第一位好好疼愛，這是我內在小孩給我上的一課。
