工作上，我們很可能會遇到我們不喜歡的人，而剛好對方也不喜歡自己。
雖然我們常說以和為貴，但有時候做事的方法與價值觀的衝突，就是會讓我們跟某人處不好。
尤其樑子一結，第一印象決定後續印象，我們很難扭轉。
但我們還是會需要跟這種不友善的人共事，有時候是需要向他請教特定專案內的問題，有時候是某些業務就是他經手，你不去向他詢問也不行，所以我們就必須要學會：
如何應對對自己不友善的人？
要與對自己不友善的人溝通，我可是做足了功課，畢竟以前我就曾經跟幾個人結過樑子，在這件事情上吃了很多虧，所以我敢說以下方法絕對有效。
彙整了我職場上十年經驗，我把他整理成「五種丟包法」。
一開始看到「丟包」一詞應該會覺得很奇怪：
啊，你叫我不要負起責任來嗎？
請聽我娓娓道來。
討厭一個人，對待的方式，原則上只會歸類為一種，那就是不友善。
但到底為什麼討厭你，以及討厭你的哪個部分呢？
這就有很大的學問了。
舉例，我們公司有一個單位，叫做稽核檢查單位，這個單位就是到各個處室，定期檢查這個部門有沒有不按照規章做事。
幾乎所有部門都討厭這個單位，因為他們每次來，除了要問很多問題外，還常常是在雞蛋裡挑骨頭，好像做的再好，他們都會在他們的報告上記上一筆。
所以每次這個處室的人來，我們都會私下抱怨說：「吼好煩，他們好討厭！」
有時候他們來問問題，我們態度也可能會顯露出不耐煩的神情。
可是，當中午吃飯的時候，我遇到稽核單位的人，我不僅沒有避開他們，我還跟他們打招呼，彷彿沒事一樣，這是為什麼？
因為，吃飯的時候，他們沒有在做檢查工作，就只是「同樣來吃飯的同事」，我討厭的是他的「角色」，而不是真正這個人。
所以你會發現，人類可以因為各種不同且細微的理由，討厭一個人。
那麼反過來說，如果拿掉那個「理由」，我們對一個人的反感程度就會削減，甚至變成沒有。
另外，也有的時候，「自己」就是那個重要的「溝通不良」因素。
那麼如果把「自己」這個因素拿掉，事情反而可以很神奇的變好，因為對方討厭的因素（也就是你）不見了，是不是很神奇呢呵呵。
接下來我要談的「五種丟包法」，這裡講的「丟包」，再次強調，不是說你可以不負責任唷，而是要學著把特定的因素丟掉。
如此一來，就算要跟不友善的人溝通完成特定任務，也能夠順利進行。
如果你是剛好工作職位上有濃厚的管理色彩者，就可以利用這樣的方式來做。
舉例，我曾經跟一個部門的A討論事情，但後來我們就有點爭執，對方說出口說：「吼，你們就是這麼的死腦筋，搞得我好煩！」
我馬上說：「等一下，那個「我們」是誰？」
「不要弄錯欸，我今天這樣提是因為我們處室職位上的要求，但不是「我」的想法欸。」
「可能你每次談起來會很挫折，我只是在工作上需要這樣要求，而不是「我」的要求欸。」
這幾句話是在跟對方解釋說，我是因為我的「角色」需求，才有這個要求，但不是「我」的要求，提醒他這是「角色」的問題，不要牽拖。
後來幾次，我有幾度再跟A聯絡的時候，A的態度很明顯的改善很多，聲音聽起來也比較熱絡，沒有那麽消極了。
我在拜託別人提供資料的時候，有時候也會利用這句話：「某某長官希望可以怎樣怎樣」，或者說「喔某某某說需要這個」。
在你需要彙總資料做開會報告時，你的工作是會彙整資料，但要看的人又不是你，是開會的長官。
雖然你的確需要把工作完成，但真正的請求者是開會長官，所以就把需要他提供資料的理由，丟包給別人。
讓他的認知是「不是我在跟你要，而是別人」，把「自己」這個因素抽掉，這樣就可以讓對方的戒心下降。
這個招數我曾經用在「真的是討厭我這個人」的同事上面。
簡單來說，如果你有件事是非由這個人幫忙提供資料，但他就是寧死不從，我會把這個事告訴我的主管。
但我的說法不會是他都不幫我，而是在說：「主管，我真的很想完成這件事，而這件事剛好需要他手上的資料，可是他就是不願意給我，讓我無法完成，我想請教我可以怎麼做？或者主管能否給我一點方向？」
這句話意思就是：「我很想做好，可是因為某人關係，所以我無法完成，這責任不在於我。」
但你用詞的必須非常小心，不能讓別人一聽就覺得你是把責任丟給那個不友善對待你的人，而是你要包裝成「縱然我遇到這種狀況，我仍然持續努力中」。
這看起來超像負責任的，但其實隱約的透漏出對方的不配合。
這裡的「丟包責任」還有另外一個意涵，就是這件事的責任歸屬是屬於大家。
因為我遇到問題，並且告知主管，好的主管應當要可以協助部下，排除這種障礙。
但若他沒辦法幫忙，那麼這個責任就會變成兩個人的，也就是「我無能為力，而且連我主管都無能為力」所以被斥責的人就變成了兩個，是不是比較容易一點了哈。
而通常為了不被斥責，所以你跟主管一定會互相幫助，好的主管會願意幫你去談，或者用盡其他的間接手段幫助你。
如果遇到大家一起爛的主管，那就繼續往外求助，這樣反而更讓人覺得你還蠻負責任的。
到頭來，就會有人去勸那個同事說：「欸你的不配合已經驚動上級了，你確定要這麽鐵齒嗎？」
人在屋簷下，不得不低頭，再怎麼固執己見，也一定會被勸退，乖乖的把該給你的資料都給你。
又或者，大家其實覺得沒這資料不太重要，那就算了啊，免除後續聯繫，不是更棒。
這算是另外一種我超愛用的方法，就是「請別人幫忙」。
有時候我會跟其他人說：「那個某某某，我真的很不擅長跟他談欸，我可以拜託你幫我轉達嗎？」
簡單來說，就是避開他。把溝通傳達的責任外包給別人。
這種方法的使用可以是搭配使用EMAIL，你可以先寄一封電子郵件給對方，然後再拜託別人說，請他看一下信。
好處是你可以不面對首當其衝的情緒壓力。
透過對方傳達的時候，你就可以避開當你第一時間通知對方時，對方「嘖」一聲明顯表示出「你怎麼又來了」的這種態度。
當對方正式需要跟你聯絡的時候，他心裡建設都做好了，至少態度也會比較接納緩和一點。
又或者，如果發現自己真的很不擅長跟對方說話，也可交給同時跟你一起辦理專案的其他人，讓其他人擔任與他連絡的窗口，也會是一個好方法。
如果跟不友善的人，談一談感覺好像有火花要爆發了，最好的方法就是喊暫停。
你可以說：「抱歉，我有一個會議要開」、「我長官在叫我」、尿遁等方式，放棄本次溝通，再約其他時間。
或者改採第4種丟包法，把溝通外包，也是一種可以緩和的方法。
最後，使用這五種丟包法有一個重要心法，就是務必拋開完美主義。
與不友善的人共事的時候，溝通成效就真的會相對偏差，而其實你不需要負完全責任，我們無法控制別人怎麼對待我們，只能控制自己如何對待別人。
所以，把「完美主義」給丟包吧，不完美才是人生常態。
與不友善的人溝通真的很痛苦，但話又說回來，我們痛苦，就因為我們在乎以和為貴。
討厭你的人若真的這麼不在乎，一直挑釁，其實他就是個幼稚鬼，連他爸媽都教不好他了，你更不可能教他啊。
既然如此，反求諸己，反而是比較有效且絕對可行的方法，因為你要求的是自己。
而你一定可以做到的，因為你很認真的把這篇文章看到最後，我對你非常的有信心，我們一起加油，丟包討人厭的同事吧！
