在與人溝通的時候，如果遇到自己無法接受的狀況，你會怎麼反應？
你會覺得，我們要冷靜，絕對不可以生氣，要用理性解決問題，但是心裡卻常常氣到七竅生煙？還是每次就是忍不住，一生氣就跟火山爆發一樣，想控制都控制不了？
今天我要來聊聊，在盛怒之下，如何與人好好溝通。
早期，人類在面對生命危險的時候，大腦中的一個組織「杏仁核」，會立即釋放兩種關鍵荷爾蒙──腎上腺素和睪酮素。
這兩種賀爾蒙都會使人類在面對生命危險時，能產生必要的能量還有情緒，例如「生氣」，才能夠讓身體準備反擊。
現代人類已不像以前那樣須面對生命危險，但是，面對不公不義，或者是侵害自己權益的事情時，大腦還是會立即分泌腎上腺素和睪酮素，因為身體要幫助你開始反擊了！
很多人覺得，溝通的時候，一定要冷靜，任何生氣的情緒，都要忍耐，不可以流露出來。
因為帶著生氣的情緒溝通，會讓人覺得你很情緒化啊～你很不講理啊～等等等。
但是我在這邊要來闢謠：
溝通的時候，有生氣的情緒，是必要的！
為什麼會這麼說呢？在這裡我會從三個點來說明：
很多人遇到讓自己生氣狀況時，只會忍耐，最終，明明這個行為讓自己生氣，卻連「認知」自己生氣都不知道，只覺得有一股東西湧上來，讓自己心煩意亂。
自己都不知道，哪些行為會讓自己生氣，這在溝通的時候，是非常致命的。
如果你無法說清楚說：「發生某某事情，我是會生氣的，請務必要避免。」對方會在不知情情況下誤觸地雷，等到你生氣了，對方還會覺得你無理取鬧。
其實，如果能把遊戲規則先講清楚，在還沒有被惹怒前告訴對方，就能夠避免衝突發生，如此一來，自己就不會「生氣」！
前面從生理角度談到，分泌腎上腺素與睪酮素，是身體在幫你準備反擊（也就是戰或逃）。
如果沒有生氣，其實那也就表示你不曉得接下來應該採取行動（無論是口頭表達，或者是直接改變自己的行為等等），只能一直維持這個情況繼續下去。
而如果一個人忍耐到極點才翻臉的時候，那個情緒的強度會大到對方難以招架，甚至會覺得以前都可以，為什麼現在都不可以了？反而這才是讓對方覺得你很情緒化的一個誤區！
試想一下，如果你今天明明很生氣，但是你的口氣卻是用開玩笑的方式說：「唉唷，別這樣做啦，你這樣做我覺得不太好欸～唉唷～」
你覺得對方能夠真的知道你生氣嗎？還是對方會覺得：「反正他好像也只是稍微說一下而已，他應該沒有不開心啦！」
對方是個凡人，他不會通靈，也不曉得你的憤怒指數是多少，如果你隱藏自己的生氣，那麼對方就不會真正曉得這件事情對你已經造成嚴重傷害，也就不會因此有所改變。
許多人對於溝通中生氣，擔心的重點其實是落在「我怕我太生氣，口不擇言！」
例如，有些人生氣起來，會問候別人媽媽，會罵髒話，會直接對對方做人身攻擊，此時對方也會覺得自己的界線被侵犯了，然後產生生氣的情緒，兩個人都非常生氣的時候，口角衝突就會發生。
下面要介紹溝通方法，主要是針對很害怕生氣，但是卻又無法好好表達自己，總是在自己生悶氣的你。
你可以透過這個方法，在溝通中能夠充分說明，達到不委屈，自我照護的功效，又同時兼顧了維持與對方的關係，不致於產生無法彌補的裂痕等效用。
以前有一個白熊實驗，心理學家韋格納科學家將受試者隨機分成三組，並分別跟三組人馬要求不同的指令。
韋格納跟第一組的人說「不要想到白熊」，五分鐘後，再告訴他們「請想白熊」。
第二組，韋格納跟他們說「請想白熊」，五分鐘後，再請他們「不要想到白熊」。
並要求第三組「先不要想到白熊，萬一想到白熊，請想紅色的汽車」，五分鐘後，再告訴他們「請想白熊」。
之後，再請他們如果想到白熊的時候，按鈴以表示他們想了白熊。
實驗的結果是，被告知不要想到白熊的人，按鈴的次數反而比可以自由想白熊的人的次數要來得多。
這個實驗告訴我們，如果一直提醒自己不要想某些事，其實反而更容易回想起來。
所以當你越想著不要生氣的時候，反而會變得越來越生氣呢。反之，要能夠接納自己的情緒，才能夠讓生氣的情緒反而可以比較平穩一些。
「生氣」地表達，與表達出自己的「生氣」，是有差別的。
生氣地表達時，你可能會用強烈的指責語氣，或者不適當的口吻，不僅僅針對發生的事實發脾氣，而更是針對行為當事人本人開始有不合理或者是不正確的批判。
我們要開始學會，表達出「自己生氣」。
例如，你接下高層指示，為公司辦每年都會辦的尾牙。
主管要求說尾牙一定要盛大舉辦，有很多很多要求。
但是，總務處跟你說：「很抱歉不過這次公司不會全額補助唷，如果要達到以往的標準，你得自己想辦法籌錢唷。」
此時，如果是錯誤說法，可能會是：「什麼？你們處很爛欸，什麼叫做沒有全額補助？還得要我自己籌錢，你們不是在為難我嗎？」
這裡有幾個不理性的語言：
這是對該處室的主觀評價，如果他是人，就會牽涉到人身攻擊。因為這個形容詞只是單純説它很爛，而不是客觀的事實。
「什麼叫...」這個詞本身就非常情緒化，而且用這樣的問句，已經接近挑釁，注意溝通的時候，不要因為自己生氣的情緒，使用挑釁的語言。
而正確的說法會是：
「這次活動沒有全額補助費用，我覺得很不合理（語氣不耐煩、很兇）過去專案都是會全額補助的，為何這次就沒有呢？」
這裡有幾個地方要說明：
這句話當中的「很不合理」，就是我在表達自己不開心，語氣不耐煩，很兇其實沒有關係，重點是你的文字中沒有對人人身攻擊，只是很明確的表達自己是「生氣的」。
第二句話說明你感到不開心的理由，這樣會讓對方很清楚的知道哪個地方是讓你不開心的。
為了能夠讓溝通更有效率，你必須要先告訴對方，你希望可以怎麼做，前面的句子其實表示得很明顯，也就是訴求是「全額補助」。
當然如果你想講的完整一點，也可以是這樣說的：
而正確的說法會是：
「這次活動沒有全額補助費用，我覺得很不合理（語氣不耐煩、很兇）過去專案都是會全額補助的，為何這次就沒有呢？能否請你們處再確認一下，預算能否全額補助呢？」
你的訴求就變成了：
這樣子總務處才會知道說，原來你希望可以全額補助預算，並且也請總務處再次確認。
這就叫做行動呼籲 （CALL TO ACTION)
但是，要記得，你提出訴求，別人不見得會配合，例如總務處可能會說：
「因為這次疫情期間，我們公司收入下滑很多，所以預算也減少了。」
而此時，如果你因為這樣，變得更生氣，並且無理的要求對方說一定要照辦，其實，這是一種不負責任的態度唷。
什麼意思呢？
意思是，你把你心情不好的原因，主導權放在「對方有沒有照你的做」這個念頭上，你把你情緒「是否安穩」的責任，丟給了對方，如果對方沒有照著自己的方法，就要生氣，那就表示，你不想擔負「穩定自身情緒」的責任。
因此，溝通的時候，時時刻刻都要提醒自己，我可以提出訴求，但是如果對方不照著自己的想法去做，我不會強求。
常常我們在遇到衝突的時候，會覺得一定要照著自己的方法解決，但其實對方也有自己的想法，他可能會覺得，這個案件的解決方法，就是他自己想的那樣。
溝通的天秤兩端，容易因為自己的主觀意識、立場不同等狀況下，對解決方法、或誰需要承擔比較多責任與損失，都會有歧見。
例如前面所指的「辦活動」跟「預算分配」。
你覺得，這場活動很重要，總務處應該要全力配合編列完整預算，但總務處卻是卡在公司資金不夠，在考量下刪減這場活動的預算。
這就是雙方對彼此「重要性專案」之間是有所差距的。
此時，在溝通的時候，可以再多嘗試問多一點問題，試著讓這個問題，能夠有部分被解決。
例如，你可以問說：
有些可能可以幫忙，也有些訴求可能無法被接受，但是，我們要把重點放在「完成尾牙籌備」，而不是「都要按照自己的意思來做」。
溝通的時候，我們要想的是要如何達到「一定程度的共識」，而不是「單方面的勝利」。
最終，人生不如意十之八九，很多時候，事情可能不照著我們的想法走。
例如前面提到尾牙沒有全額補助，總務處也沒辦法改變上級的想法，無法給你全額補助。
甚至總務處說：舉辦活動的是你，所以我們不可能配合辦什麼事，請你自己處理等等。
此時，要記得回到自己，安撫自己受傷的內心（我喜歡稱之為內在小孩），安撫他說：沒有關係，我知道你生氣，我也允許自己生氣，我們要慢慢的消化，然後放下他。
溝通時，要能夠不委屈，一定要記得要告知對方自己生氣的心情，隨時為自己的情緒負起責任。
找出雙方的平衡點，而不要沒有彈性。
最終，無論結果如何，我們都要能夠自我照顧，消化自己不舒服的情緒，才能夠讓每一次的溝通，都能夠保有自己，又能夠同時尊重對方的感受，讓彼此之間的溝通品質加分唷。
